امروز : سه شنبه, ۲۹ مهر , ۱۳۹۹
تاریخ : 2015/07/03 - 11:15 ذخیره فایل ارسال به دوستان

مهارت های زندگی (۲)

 

sh174

 

آیا قبول تمجید و تحسین را دشوار می یابید؟

   اگر پاسختان  « بله » باشد احتمالا در زمینه جرأت ورزی مشکل دارید. همانطوری که گفته شد « جرأت ورزی » یعنی دفاع به شیوه ای که به حقوق شخص یا دیگران تجاوز نشود « جرأت ورزی » ابراز مستقیم، صادقانه و مناسب  احساسات و عقاید شماست. شما ممکن است جرأت ورزی را در گذشته ناراحت کننده یافته اید. زیرا آن را با « پرخاشگری » اشتباه گرفته اید.

« پرخاشگری » یک شیوه ی دفاع از خود است که در آن به حقوق شخص دیگر تجاوز می شود. « پرخاشگری » به صمیمیت آسیب می زند و شأن شما را در دید دیگران پایین می آورد.

 

دلایل ابراز وجود نکردن

 

– دلمان نمی خواهد بحث پیش بیاید.

– دلمان نمی خواهد دردسر ایجاد شود.

– می ترسیم که دیگران فکر کنند بی ادب وپررو هستیم.

– نمی خواهیم کسی از ما ناراحت شود.

– نمی خواهیم برای یک موضوع ساده، خود را خسته کنیم ( نوعی توجیه کردن ).

 

فواید جرأت ورزی

 

– رضایت شخصی بیشتر و احساس بهتری از خود پیدا می کنیم.

– در می یابیم که کنترل بیشتری بر رفتار های خود داریم.

– دیگران به ما بیشتر احترام می کنند و مورد تأیید قرار می دهند.

– بیشتر و بهتر می توانیم از حق خود دفاع کنیم و در نتیجه ضرر کمتری متحمل می شویم.

– صداقت بیشتری در خودمان احساس می کنیم.

 

تکمیل جرأت ورزی

 

*درک درست مفهوم جرأت ورزی

 

    قدم اول در کامل کردن جرأت ورزی درک ماهیت آن است. وقتی به شما جرأت ورز اطلاق می شود که از حقوق خود صادقانه و صریح دفاع کنید، در عین حال که برای دیگران نیز احترام قایل هستید. در نمونه هایی که از پاسخ جرأت مندانه، پرخاشگرانه و غیر جرأت مندانه ملاحظه کردید، دیدید که افراد جرأت ورز اجازه نمی دهند دیگران از آنها امتیاز بگیرند ولی برای نیازها و خواسته های دیگران نیز احترام قائل هستند.

 

سه مهارت مفید

 

     سه مهارتی که به بهتر شدن جرأت ورزی درشما کمک می کند عبارت است از: بیان احساسات خود، همدلی و کاردانی.

 

۱_  بیان احساسات خود

 

    بیان احساسات خود یا همان گفتار جرأت مندانه یعنی مطلع ساختن دیگران از احساسی که نسبت به اعمال آنها دارید.

    اجازه ندهید دیگران از شما بهره جویی کنند. بر رفتار مناسب و منصفانه داشتن اصرار بورزید. درباره ی آنچه می خواهید، آنچه فکر می کنید و آنچه احساس می کنید تا آنجایی که ممکن است صریح و روشن باشید و از متهم کردن دیگران یا گفتن چیزهایی مانند: « شما بی ملاحظه هستید » ، « شما پررو هستید » اجتناب کنید. درعوض احساسات خود را نسبت به اعمال آنها به این صورت بیان کنید: «متأسفم اما برنامه های دیگری دارم » ، « متاسفم ولی نمی توانم کاری برایتان انجام دهم » ، «اگر بیشتر از خودتان مراقبت نمایید خوشحال می شوم » ، « لطفا صدای رادیو را کم کنید». بیان احساسات خود بر حرمت نفس  و احترامی که دیگران برای شما قائلند خواهد افزود.

 

۲_  همدلی

 

    همدلی مهارتی مهم برای تقویت روابط صمیمانه است. اگر نیازهای دیگران را درک کنید و بپذیرید. آنها بیشتر مایل به پذیرفتن خواسته ها و امیال شما خوهد بود. اما این به معنای آن نیست که هر چه دیگران می خواهند با آنکه مخالف هستید به دلیل اینکه تمایل دارید رابطه

« صلح آمیز » حفظ شود، بپذیرید و از طریق لبخند زدن، تکان دادن سر یا بذل توجه تظاهر موافقت کنید بلکه می توانید با خواسته های افراد دیگر مخالفت نیز بکنید ولی با بیان اینکه احساسات آنها درک می کنید و آنها را محترم می شمارید.

 

۳_  کاردانی

 

   وقتی احساسات خود را بیان می کنید و نسبت به دیگران همدلی نشان می دهید به احتمال قوی اعمال شما مدبرانه خواهد بود تا نسنجیده. هیچ کس از اینکه وادار به انجام کاری شود خوشش نمی آید. وقتی شخصی دارای اقتدار وموضع بالاتر از شما می خوهد کاری انجام دهید که به نظر منطقی یا لذت بخش نمی آید، بپرسید « چرا » باید آن را انجام دهید. شما یک فرد بزرگسال هستید و نباید اقتدار را بدون پرسش بپذیرید. بر توضیحی که متقاعد کننده باشد اصرار بورزید. به بیان دیگر اگر دیگران شما را به انجام کاری وادار کردند به جای اینکه عقب نشینی کنید، قرص و محکم بایستید و به نحوی واکنش نشان دهید که احترام آنان را جلب کنید.

 

 

تکمیل مهارت های جرأت ورزی  

 

* مذاکره و گفت وگو

 

   برای جلوگیری از خشم بی جا باید اساس روابط بین فردی خود را بر

« مذاکره و گفت و گو » بنا نهید. در برخی موارد می توانید از طریق تهدید دیگران و غلبه یافتن بر آن ها نظر خود را تحمیل کنید ولی اگر دائماً بر عمل به شیوه مورد نظر اصرار کنید، در نهایت بهای این رفتار خود را خواهید پرداخت  ممکن است گاهی موفق شوید ولی تنها و منزوی خواهید شد. بر عکس اگر همیشه منفعل و تابع خواسته های دیگران باشید، از هر نوع تلاش برای

« مذاکره و گفت و گو » اجتناب خواهید کرد. پس بهترین راه حل آن است که مذاکره کننده ی خوبی باشید.

   حال به توصیف روشهایی می پردازیم که به شما کمک کند تا در « مهارت های مذاکره ای » خود را بهبود ببخشید.

 

 

* مزیت مصالحه

 

   از کودکی به بچه ها می آموزیم که نمی توانند هر چیزی را که می خواهند به دست آورند اما به نظر می رسد وقتی بزرگ می شویم این نکته را فراموش می کنیم.

« مصالحه » مهارتی است که مستلزم درک نیازهای دیگران است، لزومی ندارد که با امیال و خواسته های دیگران موافقت و مخالفت کنید اما باید به آنها بفهمانید که خواسته هایشان را درک می کنید. همچنین « مصالحه » نگرشی است که در آن روابط بین فردی را به عنوان موقعیتهای بازنده یا برنده تلقی نمی کنید باید آنقدر انعطاف پذیر باشید که دیگران را راضی و خشنود کنید. برای اینکه دو طرف مقابل به خواسته های خود برسند ممکن است هرکدام از آنها از بخشی از خواسته های خود چشم پوشی کنند.

 

* معقول باشید

 

    ممکن است هنگام مذاکره وگفت وگو احساسات شدید در تمام ظاهر شوند این احساسات را بشناسید و بپذیرید و سعی کنید خونسرد باشید. برای اینکه مقدار هیجانات شما به سطحی مضر نرسد می توانید به شیوه های زیر عمل کنید:

  1. از خواسته های انعطاف ناپذیر و مطلق اجتناب کنید. خواسته های انعطاف ناپذیر شما را در وضعیتی قرار می دهد که هر نوع مصالحه در آن باخت محسوب می شود.

  2. مذاکره و گفت وگو را نوعی رقابت که در آن یک طرف بازنده و طرف دیگر برنده است تلقی نکنید.

  3. برای کنترل احساسات خود از مهارت «خود آرام سازی» استفاده کنید.

  4. با نشان دادن همدلی خود فضای مذاکره را صمیمانه کنید.

  5. جرأت ورز باشید و از پاسخ های پرخاشگرانه ا غیر جرأت مندانه اجتناب کنید.

* مقابله گر باشید 

 

      افراد مقابله کننده می دانند که چگونه « جرئت ورز، انعطاف پذیر و همدل » باشند. نتیجه ی مذاکره فقط آن چیزی نیست که به دست می آید بلکه نحوه ی عملکرد انسان در مذاکره نیز حاصل بسیار خوبی است. گاهی اوقات شرایط ایجاب می کند که از بسیاری از خواسته های خود چشم بپوشد. اگر به طور اختیاری  و با تدبیر از خواسته های خود چشم پوشی کنید به عمل مسئولانه ی خود افتخار هم خواهید کرد.

 

منابع و مآخذ:

 

  1. کریس، ال، کلینکه «مهارتهای زندگی « ترجمه: شهرام محمد خانی، تهران: انتشارات اسپند هنر (۱۳۸۰).

  2. دوستدار طوسی، سید علی، صمدی، افتخارات سادات « مهارتهای اساسی زندگی جوانان » ، ساری انتشارات محامد (۱۳۸۵).

  3. بر اساس ترجمه ای از عباس بخشی پور رودسری، کارشناس مرکز پیشگیری از آسیب های اجتماعی.

 

 

 

کارشناس روان شناسی بالینی: مریم ابراهیم زاده بالف

.

 

 

ارسال دیدگاه

تبليغات در بابل نوين

تیترامروز

سیمرغ ما

تبليغات در بابل نوين